جاهز تضحك من قلبك؟ هنقدملك 10 نكت تموت من الضحك اقرأ واستمتع وتخلص من الضغوط بإنهاء يومك بابتسامة على وشك.
#اقرأ أيضا: نكت سامجه جداً
نكت مضحكة قديمة
تتناقل النكت عبر الأجيال حيثُ قديمًا كان يقال اجمل النكت المضحكة ومنها:
- سأل المدرس الطالب ايه الحاجة اللي لونها أسود في أصفر وتعطينا عسل رد الطالب وقاله أتوبيس المدرسة بتاع البنات.
- واحد بخيل راح عند أمه يزورها لاقى كلمة ادفع مكتوبة على الباب راح لافف وراجع للبيت وقال أبقى أزورها في البيت.
- صرصار دخل سوبر ماركت وطلع سعيد جدًا سألوه ايه مالك طالع مبسوط أوي قال هو أنا للدرجة دي مشهور لقيت صورتي على علبة اسمها ريد.
#اقرأ أيضا: نكت محششين سعوديين
10 نكت قديمة تموت من الضحك
- في واحد سعودي راح للدكتور وقاله: “دكتور، بسم الله عليك، عندي مشكلة في النوم.” فرد الدكتور: “ما هي المشكلة؟” قال السعودي: “أنا ما أقدر أنام إلا إذا حطيت رجلي تحت اللحاف والرجل التانية برا.” قال الدكتور: “أها، ومتى بدأت تعاني من هذه المشكلة؟” قال السعودي: “منذ أمس الليل!”
- في واحد سعودي قال لصديقه: “عندي لك أخبار حلوة وأخبار مرة.” قال الصديق: “أخبار حلوة شو؟” قال السعودي: “ما عندي!” قال الصديق: “والأخبار المرة؟” قال السعودي: “ما عندي!”
- سألوا سعودي: “ليش تحب الكويت؟” قال: “عشان لما أخلص منها أرجع للسعودية أحس حالي طلعت في رحلة!”
- في واحد سعودي راح ياخذ رخصة قيادة، والمدرس قاله: “إذا رأيت إشارة مرور حمراء، شو تعمل؟” قال السعودي: “أعمل لايك وشير بالفلاش!”
- في واحد سعودي كتب على سيارته “حمار مكعب”، سأله أحد: “ليش كاتب هذا الشيء على سيارتك؟” قال السعودي: “عشان كل ما أمشي يقولوا: هذا حمار مكعب!”
- في واحد سعودي سألوه: “ليش تشتغل في البنك؟” قال: “عشان أتعامل مع الفلوس من غير ما أطلب منها تأشيرة!”
- في واحد سعودي فتح محل بيع أحذية رياضية، وعلق على المحل لوحة تقول: “أستقبل زبائن من الساعة 9 صباحًا حتى الساعة 5 مساءً، وبعدها بركض وراء الزبائن ارجعلهم أحذيتهم التي نسوها!”
- في واحد سعودي راح يختبر لودر، وقالوا له: “أثبت لنا قدرتك على التحكم فيه.” فقام السعودي وراح جاب لودر وجلس فوقه وقال: “حلوة هاي!”
- في واحد قال لصديقه: “أنا ماشي اليوم المشي السريع.” فرد الصديق: “ليش؟” قال: “عشان السيارة خلصت بنزين!”.
- واحد قال لصديقه: “مرتبط مع بنت بتشتغل في محل أدوات منزلية .”قال الصديق: “ايش اسمها؟” قال: “بسكوتة!”
#اقرأ أيضا: نكت تضحك جداً
نكت قصيرة تموت من الضحك
ليس الضحك مقتصر على النكت الطويلة فقط وإنما لا مثيل لكثير من النكت القصيرة وهي:
- واحد يقلب الشاي باليمين طلع سكر زيادة راح يقلب باليسار حتى يرجع مر.
- غبي فحص أسنانه عند الطبيب قاله أسنانك تحتاج تقويم رد المحشش بسيطة لكن تقويم هجري ولا ميلادي.
- محشش يطلي الجدار قالوا له حط تحت قدمك جريدة قال لا عادي اطول الجدار.
#اقرأ أيضا: نكت مضحكة
إلى هناك انتهينا من الحديث عن 10 نكت مستحيل ما تضحك وبعض النكت القصيرة المضحكة جدا ويمكن الدخول على موقع مستقبلنا لقراءة مزيد من التفاصيل.
صور مضحكة تموت من الضحك
اجمل نكته تضحك
- واحد قال لصاحبه: “أنا عندي جملة في مدرستي!” قال له الصديق: “وش تقولها؟” قال: “أنا بس أفتح فمي، يقولون جملة الغياب!”
- واحد قال لصاحبه: “عندي جوال تحطه في الثلاجة يسد!” قال له الصديق: “وش فايدة الجوال في الثلاجة؟” قال: “يسد الخط ويقول مشغول!”
- قال لصاحبه: “أنا سمعت إن البنات يحبون الرجال الذكية!” قال له الصديق: “يعني إنت مالك دخل!”.
واحد محشش راح يخطب بنت، فقال لها: “أنا ما أحب البنات اللي تدخن!” قالت له: “وأنا ما أحب الرجال اللي يدخن!”.
نكت خطيرة تموت من الضحك
- كان في رجل يركب سيارته في الطريق السريعة، وفجأة فقد السيطرة على السيارة وانقلبت عدة مرات، عندما وصلت سيارة الإسعاف إلى مكان الحادث، وجدوا الرجل ملقى على الأرض وبدا عليه علامات الصدمة.
- سأله أحد رجال الإسعاف: “هل تستطيع سماعنا؟”
- رد الرجل بصوت خافت: “نعم، أستطيع سماعكم.”
- قال رجل الإسعاف: “حسنًا، ربما تكون قد تعرضت لإصابة خطيرة. هل تستطيع التحرك؟”
- رد الرجل بصوت هامس: “لا، لا أستطيع التحرك.”
- في هذه اللحظة، تجمع عدد من المارة حول الحادث لمشاهدة ما يحدث.
- سأل أحدهم بضحكة: “ماذا حدث؟ هل تعرضت لحادث سيارة؟”
- رد الرجل الجريح بجدية: “لا، أنا فقط أتظاهر بأنني طائرة هليكوبتر وأنا أجرب التحليق!”
نكت مضحكة مكتوبة
- في أحد الأيام، رأى الأستاذ الطالب وهو يكتب باليد اليسرى. فسأله: “أنت أيدك اليسرى؟”، فقال الطالب: “لا، أنا أيدي كلها يسار!”.
- مرة واحدة، قال الأب لابنه: “ابني، إذا توقفت عن العبث بالهاتف النقال لمدة ساعة، سأعطيك 100 ريال.” فرد الإبن: “ماذا لو توقفت لمدة 24 ساعة؟” رد الأب: “في هذه الحالة، سأعطيك 2400 ريال.” الابن ابتسم وقال: “حسنًا، ابتدأ بعد 24 ساعة!”
- رجل دخل المطعم وقال للنادل: “أريد بيضًا مسلوقًا لطفلي، ولكن أحرص على أن يكون البيض طازجًا جدًا.” فرد النادل: “حسنًا، سأحضر لك بيضة وكتابة تاريخ الإنتاج عليها.”
- سأل الطبيب المريض: “هل تتبع نظامًا غذائيًا صارمًا؟” رد المريض: “نعم، أنا أتبع نظامًا غذائيًا صارمًا، ولكن يتم تخطيه بشكل صارم أيضًا.”
- قال الأب لابنه: “احذر أن تتعلم كيف تسبح في المسبح بعمق، فقد تجد نفسك في مياه عميقة!” رد الابن: “لا تقلق، بابا، أنا أعرف كيف أسبح فقط في المسبح، لا في حمام السباحة!”
نكت تموت من الضحك عن المدرسة
- سأل المعلم الطالب: “لماذا لم تحضر المدرسة أمس؟” رد الطالب: “المدرسة قالت لي إن الحضور اختياري، فاخترت عدم الحضور!”
- قالت المعلمة للتلميذ: “إذا كنت تعتقد أن العالم يدور حولك، فستكون مرتبكًا لمعرفة أن المحور الرئيسي هو المدرسة!”
- سأل الأستاذ التلميذ: “ماذا تفعل إذا تم تشغيل الهاتف المحمول في الفصل؟” رد التلميذ: “أعتقد أنه المكالمة الهامة من المدير لإلغاء الدروس!”
- قالت المعلمة للتلميذ: “هل يمكنك استخدام كلمة ‘مستحيل’ في جملة؟” رد التلميذ: “بالتأكيد! إنه مستحيل أن يكون هناك وقت فراغ في المدرسة!”
- سأل الطالب المعلم: “هل يمكنني الذهاب للحمام؟” رد المعلم: “لا، الآن ليس الوقت المناسب للذهاب للحمام.” رد الطالب: “حسنًا، قد أعطيك درسًا في الفيزياء عن ضغط السوائل!”
نكت تموت من الضحك عن البنات
- سأل الأستاذ التلميذة: “ما هو الفرق بين البنت الذكية والغبية؟”ردت التلميذة: “البنت الذكية تجيب على هذا السؤال، والبنت الغبية تسأل مرة ثانية!”
- اثنتين بنات كانوا يتكلموا في الشارع، فتوقف مارد على جنبهم وسألهم: “الله يعطيكم العافية، هل تحتاجون مساعدة في الوصول إلى وجهتكم؟”ردت إحداهما: “لا، شكرًا. نحن نتحدث فقط عن الطريق!”
- سأل الصديق البنت: “لماذا ترتدين حذاءً عاليًا؟” ردت البنت: “لأن الحياة طويلة، وأحتاج للارتفاع!”
نكت محششين تموت من الضحك
- محشش راح يشتري سجادة، فسأل البائع: “هل هذه السجادة مقاومة للحريق؟” رد البائع: “نعم، إذا اشتعلت النار في السجادة، فإنها ستحترق!”
- محشش مشي في الشارع ورأى لافتة تقول: “تجنب العبور الخطر!” فقال المحشش: “خلاص، راح أعبر عند الخطر الثاني!”
- محشش راح يشتري تذكرة سفر في المطار، فسأل الموظف: “هل ترغب في تذكرة ذهاب وعودة؟” فرد المحشش: “لا، أنا أريد تذكرة ذهاب فقط، وأنت تأخذ التذكرة العودة وأرجعها لي بعد!”
محشش دخل المصعد ووجد شخصًا آخر بداخله، فقال له: “هل ممكن نشتغل بالطابق السادس؟” فرد الشخص: “نحن بالطابق السادس بالفعل!” فقال المحشش: “أوه، طيب انتظر لحظة، راح أصعد لأسفل وأرجع مرة ثانية!” - أتمنى أن تكون قد استمتعت بهذه النكت المحششة!
نكت بايخة تموت من الضحك
- في واحد راح يخطب بنت، وقال لها: “أنا بجد شخص رائع وذكي وثري، وأنا أعرف كيف تعامل المرأة.” فقالت له: “أعتقد أنك تخطب الفتاة الخطأ، أمي في الغرفة الأخرى!”
- مرة واحد راح يشتري شامبو، فسأل البائع: “هل هذا الشامبو يعالج تساقط الشعر؟” رد البائع: “لا، لكنه يساعدك على فقدان الوزن!”
- مرة واحد راح يأكل في مطعم، فجاء الجرسون وسأله: “هل ترغب في قطعة اللحم مشوية أم مطبوخة؟” فرد المرة: “بلاش القطعة اللي فيها شريحة وسط!”
- كان في واحد راكب دراجته الهوائية، فسأله أحدهم: “هل تعرف كيف تستخدم الفرامل؟” فرد المرة: “لا، أنا فقط أعرف كيف أستخدم الدواسة!”
نكت للضحك من القلب
- في واحد قال لصاحبه: “أنا قررت أترك القهوة.” فسأله الصديق: “ليه؟” قال: “لأنها تضيق الشرايين.” فرد الصديق: “وش راح تشرب بدالها؟” قال: “شاي، عشان يكون عندي طريقة أخرى للتضييق!”
- في واحد راح يشتغل في مصنع جبنة، فقالوا له: “هل تعرف كيفية فحص نضج الجبنة؟” قال: “لا، ولكني مستعد أذوب قطعة واجربها بالمعدة!”
- واحد راح يتقدم لوظيفة في مطعم، فسألوه: “هل لديك خبرة في تحضير السلطة؟” قال: “نعم، أنا أعرف أضع البندورة والخيار في وعاء ويرش عليها الملح!”
إتبعنا
